Навигация
Позитиффчег! Или всё , что улыбнуло :)
КВН - Золушка.
Угарная тема , очень долго искал - нашёл и делюсь с Вами! :)
Харктеристика авто
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонтДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...
НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
Пеpвые недели совместного пpоживания
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей
Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба
Этап втоpой: пpивыкательный
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны)
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению
Этап четвеpтый: семейный
Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, му
соpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки!!!!!!!!!
Мущщина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба
Этап втоpой: пpивыкательный
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подаpок дpузей на 18-тилетие)
Тетка пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки
Мущщина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. в общем, все хоpошо
НО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный
Пеpвые полтоpа-два года совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны)
Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и собака- по настpоению
Этап четвеpтый: семейный
Тpи- пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте-абсолютно не важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и гpязных халатах
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, му
соpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки!!!!!!!!!
Один день Замечательного Хорька
6:00 Проснулся с жутким ощущением дискомфорта. Захотелось нагадить. Чтобы знали наших. Хахах:)
6:02 Нагадил около лотка, но не получил должного удовольствия. Все ещё спят и не видят всего ужаса, но когда проснуться….
6:10 Скучаю. Эти двуногие не знают пословицы: « Кто рано встаёт, тому Бог подаёт».
6:20 Решил им её напомнить. С азартом начал часаться и бить лапой о пол клетки.
6:30 Вот уже зашевелились. Даже раздался недовольный возглас. С чувством выполненного долга перестал чесаться.
6:40 Все ещё спят!!!! Хорьки несчастные! ПРИНЦ ПРОСНУУУЛСЯ!!!!! Покусаю их всех сегодня. Но отомстить решил прямо сейчас…
7:10 Лучшие полчаса моей жизни….. М-М-мм….. нет, не лучшие….. или лучшие?….. в общем одни из лучших. Все это время неистово катал лоток по всей клетке. Ах!! Как он летал… Как падал… И какой громкий пробуждающий звук издавал… Из-под одеяла раздавалось злобное сопение. Это за всё хорошее.
7:20 Все проснулись. С чувством выполненного долга лег спать, пока не принесли еду. РАЙ!!:)
7:35 Принесли еду. Опять принесли эту кошачью отраву:(.
7:36 Другого не дают. Пришлось травиться.
7:50 Наелся, если это можно так назвать. За еду взял и перевернул миску. Корм собирали по всей клетки. Двуногие при этом издавали смешные грохочушие звуки. КАК Я ЭТО ВСЕ ЛЮБЛЮ!!!
7:55 Достали из клетки и полезли целоваться…. Я всегда годов циловаться Что? Да, я - ВРЕДНЫЙ, но любящий:)
8:00 Побился в клетке. Опять закрыли на все замки, живу, как в тюрьме.
10:30 Поспал. Проснулся, готов к новым ратным подвигам. Опять побился в клетке. УРА! Откликнулись на зов.
10:35 Взяли на руки.
10:40 Сидел спокойно.
10:43 Надоело сидеть спокойно. Начал вертеться. Двуногая начала запихивать свои грязные руки в мой чистый ротик, хотя она была уверенна, что ЭТО Я ЕЕ КУСАЮ!!! Начал открытое выступление против бацилл и других микробов.
10:55 Наконец-то отпустили. Сразу начал носиться со скоростью ошпаренного гепарда, которому к спине привязали турбо двигатель.
10:56 Ударился головой об угол кровати.
10:57 Укусил кровать. Чтобы знала.
10:58 На моей дороге попался носок. « Вещь, которая плохо лежит, подлежит изъятию и дальнейшей ликвидации». (Хорячий кодекс. § 3.1, гл. 2.)
10:59 Изъял и ликвидировал. При этом ратном деле пришлось жертвовать своим здоровьем.
11:10 Пытаюсь забраться на кровать. Пока безуспешно.
11:35 Пока безуспешно. Да уберите вы вещи, они мешают забраться!!!
11:50 Наконец забрался. Замечу что без ИХ помощи. Остальные разбросанные вещи (те, что на кровати) ликвидировать не стал, только еще больше разбросал. Жутко собой доволен:)
12:13 Как безон носился по кровати. Пришла Двуногая.
12:15 Заметила ликведированный носок. Из её рта опять полились смешные звуки. Будут знать, как вещи разбрасывать:).
12:16 Не могу сказать, что поворот оказался неожиданным. Меня взяли за шкирку и посадили в клетку.
12:18 Обиделся. Не умеют эти люди ценить помощь в уборке. Лег и сделал вид, что мне всеравно, что меня посадили в тюрьму.
12:24 В голове родилась гениальная идея наложить прямо по среди комноты на новый ковер, как месть.
12:26 От таких мыслей “заиграл” жилудок. Сходил пока в клетке, но от плана не отказался.
12:30 Лег спать.
12:38 Проснулся. Глупый людь пришел просить прощение за наказание, что было наказанием за носок. НЕТ, НУ РАНЬШЕ ПРИТИ НЕРЕАЛЬНО, ПОКА НЕ ЗАСНУЛ???!!! Нет, вас Двуногух всему учить надо.
12:40 Простил. Посадили обратно. Наконец можно поспать.
13:58 Проснулся, но из гамочка еще не выполз. Зевал и смаковал увиденный сон. Снилась целая гора МОРОЖЕНОГО – так эту вещь называют люди, а по мне это холодное твердое молоко.
13:59 Пришел к выводу, что Двуногие обсолютно глупы. Нет вы сами подумайте, ну КАК МОЖНО НАЗЫВАТЬ МОЛОКО СЛОВОМ БОЛЬШЕ ПОХОЖИМ НА МОРОЗ????????? ЭТО ЖЕ НЕ СНЕГ, ЧТОБ ЕГО ТАК НАЗЫВАТЬ!!!
14:15 Пришла Двуногая. Опять лезла циловаться. Я не стал упрямится, надеясь на то, что меня отпустят.
14:16 Ага отпустила она!!! Разбежалась и прыгнула….. Вспомнил утрений план, решил воплотить его в жизнь. Ну только выпусти…:)
14:17 Двуногая опять начала сбрасывать шкуру. Скажу по секрету просто ужасную – без меха. Нет, люди все-таки странные существа. Объясните, ЗАЧЕМ нужно так часто сбрасывать кожу (Я скажу, очень завидное постоянство)? Наверное по этому шерсть и не растет, не успевает.
14:20 НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДА!!!!!!!!!!
14:20 12сек. Нет сегодня просто день обломов…..Начали убирать продукты моей царской жизнедеятельности. Сразу вспомнил анекдот:
«- Кто в доме Хозяин?
- Я - лениво зевая, сказал хорь. - А что?
- Да нет, ничего - вытирая какашки, сказал человек...»
14:21 Смеялся пока все не убрали и не закрыли клетку. Моя злобная душа толкала меня на пакость. И конечно я ее сделал….:) Пусть еще раз уберут…
14:23 Бился в клетке. Пусть всегда будет солнце! Пусть всегда будет небо! Пусть всегда будет место, где можно нашкодить! Пусть будет ХОРЕК!
14:30 Моя грустная песня не вызвала ни какой реакции, даже смешных громких звуков:( Точно напакастю.
14:45 Лег спать раз все равно не выпускают.
14:48 Звенящий звук…и клетка открылась. Как же им повезло, что я еще не успел окончательно заснуть…
14:55 Вальяжно выкатился из клетки.
14:56 Был уже в противоположной стороне квартиры.
15:00 Открыл ванну.
15:02 Зашел туда. Перевернул тазы и упер грязную тряпку под ванну, пусть поищут:)
15:27 Заодно перевернул все под ванной и разбросал вещи, которые лежали в норе со стеклом (люди ее вроде называют стиральной машиной)
15:29 Увидел в коридоре кожаные туфли…
15:30 Зубы чесались…Вся дорогу пока до них шел вспоминалась фраза: «Сила–есть, воля–есть, а силы воли–нет».
15:40 Зажмурив глаза, с наслаждением грыз их…Господи какие же они вкусные!!!!
16:13 Решил прекратить это занятье. Во-первых: понял, что могут поймать меня на месте преступления, а во-вторых: так как вспомнил, что еще не отомстил за утреннюю обиду:)
16:20 Весело вбежал в комнату и не заметно оглянулся.
16:21 Ура!!! Двуногих нет!!! Ой я сейчас отведу свою душу:)
16:23 Нагадил на самом видном месте…будете знать теперь как меня обижать:)
16:30 Пошел на балкон.
16:34 Обнаружил ранее не виданный предмет. Решил его изучить.
16:56 По данным исследования, которое провел ваш покорный слуга, мы получаем, что раннее не известный объект – это растение типа Б (растение комнатное не ядовитое), вкопанное в чернозем с удобрениями в легко бьющейся горшок из фарфора. Все это было обнаружено опытным путем капания земли и затем раняния горшка, которое привело к тому, что он разбился.
17:03 Жутко собой доволен. За такие исследования надо давать Хорелевскую премию.
17:25 Все еще тусил на балконе, пока не пришла Двуногая.
17:26 Не видать мне Хорелевскую премию, как своих ушей. Двуногая опять издавала смешные грохочущие звуки и смешно дергала руками. Взяла за шкирку и понесла в тюрьму.
17:30 Пока шли она наступила на мою месть:) Стала даже очень приятно, такого масштаба свой пакости даже я не ожидал.
17:34 Еще долго стояла над клеткой и грузила меня, что так порядочные хорьки не делают… А как они тогда делают???
17:40 Залег в гамак в голове крутилась единственная мысль про сжеванные туфли. Ох, будет шуму когда заметят…
18:40 Беда не заставила ждать… А я видел такой классный сон… такая хоречька…ммм…супер!!!
18:46 Прибежала Двуногая и окончательно растормошила меня :(
19:25 Удивлен, но смешных грохочущих звуков Двуногая не издавала. Все это время она прижимала меня к груди и целовала в носик. Насколько я смог понять из сумбура сказанной ею чуши, она не любила эти туфли. В общем я не напакастил, а помог:) Я ГЕРОЙ!!!! Да, точно я ГЕРОЙ!!! Мне памятник, как самому заботливому хорьку поставить надо :)
19:30 Понесли на кухню и дали П-О-М-И-Д-О-Р-К-У :) Какой же он вкусный :) От одного названия во рту приятней становится :)
19:50 Захорячил целую П-О-М-И-Д-О-Р-К-У :) Она даже куда в меня столько поместилось :) Как куда?! В животик конечно :)
20:00 Посадили в клетку.
20:05 Залез в гамак. Перед сном пришла мысль никогда не сопротивляется своим желаниям, особенно если это желание пожевать ботиночки :)
20:58 Проснулся с первыми приступами «голодной смерти».
20:59 Вылез из гамака и начал напоминать Двуногим, что не одни они тут живут. Или они решили, что один какой-то несчастный помидор сможет удалить мой аппетит!?
21:06 Не прошло и года! Услышали! Вас только за Смертью посылать!
21:07 Мог в принципе и не звать. Нет ну они конечно поняли, что меня не плохо бы покормить, но то что дали лучше бы не давали.
21:10 Животик слишком хотел кушать…
21:13 Зажмурившись начал грызть… Двуногие умиленно смотрели на меня, думая, что мне так нравится, что я даже от кайфа глаза закрыл…
21:32 Наелся и по всеобщей хорячей традиции – перевернул миску :)
21:40 Опять лег спать… Все же сегодня был очень тяжелый день… День подвигов, не побоюсь я этого слова! В общем, устал я следить за этими Людишками, но что они без меня делать будут? Совсем в разбросанных вещах погрязнут!!! Весь дом на мне, ВЕСЬ ДОМ!!!! Так что, чтобы завтра быть в форме для новых ратных подвигов надо хорошо выспаться :)
3:07 Встал и сходил по большому… А что, Господа, мы так презрительно отворачиваемся? Между прочим, Дедушка Ленин тоже в туалет ходил!!!
3:13 Опять лег.
3:20 Не спится хоть вешайся…
3:24 Встал и решил напомнит о своем существовании всем…
3:47 Нет, вот Двуногие борзеют… Я значит тут все содержимое лотка по клетке разбросал, а никто даже не проснулся? И что мне теперь до утра по своим продуктам жизнедеятельности ходить???
3:50 Все таки опять лег. Морфей своей легкой рукой подарил мне сон.
6:03 Утро ясное будь со мой… Проспал что-то немного… Надо будить Двуногую, а то не дай Бог еще выспится… :) :) :)
6:00 Проснулся с жутким ощущением дискомфорта. Захотелось нагадить. Чтобы знали наших. Хахах:)
6:02 Нагадил около лотка, но не получил должного удовольствия. Все ещё спят и не видят всего ужаса, но когда проснуться….
6:10 Скучаю. Эти двуногие не знают пословицы: « Кто рано встаёт, тому Бог подаёт».
6:20 Решил им её напомнить. С азартом начал часаться и бить лапой о пол клетки.
6:30 Вот уже зашевелились. Даже раздался недовольный возглас. С чувством выполненного долга перестал чесаться.
6:40 Все ещё спят!!!! Хорьки несчастные! ПРИНЦ ПРОСНУУУЛСЯ!!!!! Покусаю их всех сегодня. Но отомстить решил прямо сейчас…
7:10 Лучшие полчаса моей жизни….. М-М-мм….. нет, не лучшие….. или лучшие?….. в общем одни из лучших. Все это время неистово катал лоток по всей клетке. Ах!! Как он летал… Как падал… И какой громкий пробуждающий звук издавал… Из-под одеяла раздавалось злобное сопение. Это за всё хорошее.
7:20 Все проснулись. С чувством выполненного долга лег спать, пока не принесли еду. РАЙ!!:)
7:35 Принесли еду. Опять принесли эту кошачью отраву:(.
7:36 Другого не дают. Пришлось травиться.
7:50 Наелся, если это можно так назвать. За еду взял и перевернул миску. Корм собирали по всей клетки. Двуногие при этом издавали смешные грохочушие звуки. КАК Я ЭТО ВСЕ ЛЮБЛЮ!!!
7:55 Достали из клетки и полезли целоваться…. Я всегда годов циловаться Что? Да, я - ВРЕДНЫЙ, но любящий:)
8:00 Побился в клетке. Опять закрыли на все замки, живу, как в тюрьме.
10:30 Поспал. Проснулся, готов к новым ратным подвигам. Опять побился в клетке. УРА! Откликнулись на зов.
10:35 Взяли на руки.
10:40 Сидел спокойно.
10:43 Надоело сидеть спокойно. Начал вертеться. Двуногая начала запихивать свои грязные руки в мой чистый ротик, хотя она была уверенна, что ЭТО Я ЕЕ КУСАЮ!!! Начал открытое выступление против бацилл и других микробов.
10:55 Наконец-то отпустили. Сразу начал носиться со скоростью ошпаренного гепарда, которому к спине привязали турбо двигатель.
10:56 Ударился головой об угол кровати.
10:57 Укусил кровать. Чтобы знала.
10:58 На моей дороге попался носок. « Вещь, которая плохо лежит, подлежит изъятию и дальнейшей ликвидации». (Хорячий кодекс. § 3.1, гл. 2.)
10:59 Изъял и ликвидировал. При этом ратном деле пришлось жертвовать своим здоровьем.
11:10 Пытаюсь забраться на кровать. Пока безуспешно.
11:35 Пока безуспешно. Да уберите вы вещи, они мешают забраться!!!
11:50 Наконец забрался. Замечу что без ИХ помощи. Остальные разбросанные вещи (те, что на кровати) ликвидировать не стал, только еще больше разбросал. Жутко собой доволен:)
12:13 Как безон носился по кровати. Пришла Двуногая.
12:15 Заметила ликведированный носок. Из её рта опять полились смешные звуки. Будут знать, как вещи разбрасывать:).
12:16 Не могу сказать, что поворот оказался неожиданным. Меня взяли за шкирку и посадили в клетку.
12:18 Обиделся. Не умеют эти люди ценить помощь в уборке. Лег и сделал вид, что мне всеравно, что меня посадили в тюрьму.
12:24 В голове родилась гениальная идея наложить прямо по среди комноты на новый ковер, как месть.
12:26 От таких мыслей “заиграл” жилудок. Сходил пока в клетке, но от плана не отказался.
12:30 Лег спать.
12:38 Проснулся. Глупый людь пришел просить прощение за наказание, что было наказанием за носок. НЕТ, НУ РАНЬШЕ ПРИТИ НЕРЕАЛЬНО, ПОКА НЕ ЗАСНУЛ???!!! Нет, вас Двуногух всему учить надо.
12:40 Простил. Посадили обратно. Наконец можно поспать.
13:58 Проснулся, но из гамочка еще не выполз. Зевал и смаковал увиденный сон. Снилась целая гора МОРОЖЕНОГО – так эту вещь называют люди, а по мне это холодное твердое молоко.
13:59 Пришел к выводу, что Двуногие обсолютно глупы. Нет вы сами подумайте, ну КАК МОЖНО НАЗЫВАТЬ МОЛОКО СЛОВОМ БОЛЬШЕ ПОХОЖИМ НА МОРОЗ????????? ЭТО ЖЕ НЕ СНЕГ, ЧТОБ ЕГО ТАК НАЗЫВАТЬ!!!
14:15 Пришла Двуногая. Опять лезла циловаться. Я не стал упрямится, надеясь на то, что меня отпустят.
14:16 Ага отпустила она!!! Разбежалась и прыгнула….. Вспомнил утрений план, решил воплотить его в жизнь. Ну только выпусти…:)
14:17 Двуногая опять начала сбрасывать шкуру. Скажу по секрету просто ужасную – без меха. Нет, люди все-таки странные существа. Объясните, ЗАЧЕМ нужно так часто сбрасывать кожу (Я скажу, очень завидное постоянство)? Наверное по этому шерсть и не растет, не успевает.
14:20 НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДА!!!!!!!!!!
14:20 12сек. Нет сегодня просто день обломов…..Начали убирать продукты моей царской жизнедеятельности. Сразу вспомнил анекдот:
«- Кто в доме Хозяин?
- Я - лениво зевая, сказал хорь. - А что?
- Да нет, ничего - вытирая какашки, сказал человек...»
14:21 Смеялся пока все не убрали и не закрыли клетку. Моя злобная душа толкала меня на пакость. И конечно я ее сделал….:) Пусть еще раз уберут…
14:23 Бился в клетке. Пусть всегда будет солнце! Пусть всегда будет небо! Пусть всегда будет место, где можно нашкодить! Пусть будет ХОРЕК!
14:30 Моя грустная песня не вызвала ни какой реакции, даже смешных громких звуков:( Точно напакастю.
14:45 Лег спать раз все равно не выпускают.
14:48 Звенящий звук…и клетка открылась. Как же им повезло, что я еще не успел окончательно заснуть…
14:55 Вальяжно выкатился из клетки.
14:56 Был уже в противоположной стороне квартиры.
15:00 Открыл ванну.
15:02 Зашел туда. Перевернул тазы и упер грязную тряпку под ванну, пусть поищут:)
15:27 Заодно перевернул все под ванной и разбросал вещи, которые лежали в норе со стеклом (люди ее вроде называют стиральной машиной)
15:29 Увидел в коридоре кожаные туфли…
15:30 Зубы чесались…Вся дорогу пока до них шел вспоминалась фраза: «Сила–есть, воля–есть, а силы воли–нет».
15:40 Зажмурив глаза, с наслаждением грыз их…Господи какие же они вкусные!!!!
16:13 Решил прекратить это занятье. Во-первых: понял, что могут поймать меня на месте преступления, а во-вторых: так как вспомнил, что еще не отомстил за утреннюю обиду:)
16:20 Весело вбежал в комнату и не заметно оглянулся.
16:21 Ура!!! Двуногих нет!!! Ой я сейчас отведу свою душу:)
16:23 Нагадил на самом видном месте…будете знать теперь как меня обижать:)
16:30 Пошел на балкон.
16:34 Обнаружил ранее не виданный предмет. Решил его изучить.
16:56 По данным исследования, которое провел ваш покорный слуга, мы получаем, что раннее не известный объект – это растение типа Б (растение комнатное не ядовитое), вкопанное в чернозем с удобрениями в легко бьющейся горшок из фарфора. Все это было обнаружено опытным путем капания земли и затем раняния горшка, которое привело к тому, что он разбился.
17:03 Жутко собой доволен. За такие исследования надо давать Хорелевскую премию.
17:25 Все еще тусил на балконе, пока не пришла Двуногая.
17:26 Не видать мне Хорелевскую премию, как своих ушей. Двуногая опять издавала смешные грохочущие звуки и смешно дергала руками. Взяла за шкирку и понесла в тюрьму.
17:30 Пока шли она наступила на мою месть:) Стала даже очень приятно, такого масштаба свой пакости даже я не ожидал.
17:34 Еще долго стояла над клеткой и грузила меня, что так порядочные хорьки не делают… А как они тогда делают???
17:40 Залег в гамак в голове крутилась единственная мысль про сжеванные туфли. Ох, будет шуму когда заметят…
18:40 Беда не заставила ждать… А я видел такой классный сон… такая хоречька…ммм…супер!!!
18:46 Прибежала Двуногая и окончательно растормошила меня :(
19:25 Удивлен, но смешных грохочущих звуков Двуногая не издавала. Все это время она прижимала меня к груди и целовала в носик. Насколько я смог понять из сумбура сказанной ею чуши, она не любила эти туфли. В общем я не напакастил, а помог:) Я ГЕРОЙ!!!! Да, точно я ГЕРОЙ!!! Мне памятник, как самому заботливому хорьку поставить надо :)
19:30 Понесли на кухню и дали П-О-М-И-Д-О-Р-К-У :) Какой же он вкусный :) От одного названия во рту приятней становится :)
19:50 Захорячил целую П-О-М-И-Д-О-Р-К-У :) Она даже куда в меня столько поместилось :) Как куда?! В животик конечно :)
20:00 Посадили в клетку.
20:05 Залез в гамак. Перед сном пришла мысль никогда не сопротивляется своим желаниям, особенно если это желание пожевать ботиночки :)
20:58 Проснулся с первыми приступами «голодной смерти».
20:59 Вылез из гамака и начал напоминать Двуногим, что не одни они тут живут. Или они решили, что один какой-то несчастный помидор сможет удалить мой аппетит!?
21:06 Не прошло и года! Услышали! Вас только за Смертью посылать!
21:07 Мог в принципе и не звать. Нет ну они конечно поняли, что меня не плохо бы покормить, но то что дали лучше бы не давали.
21:10 Животик слишком хотел кушать…
21:13 Зажмурившись начал грызть… Двуногие умиленно смотрели на меня, думая, что мне так нравится, что я даже от кайфа глаза закрыл…
21:32 Наелся и по всеобщей хорячей традиции – перевернул миску :)
21:40 Опять лег спать… Все же сегодня был очень тяжелый день… День подвигов, не побоюсь я этого слова! В общем, устал я следить за этими Людишками, но что они без меня делать будут? Совсем в разбросанных вещах погрязнут!!! Весь дом на мне, ВЕСЬ ДОМ!!!! Так что, чтобы завтра быть в форме для новых ратных подвигов надо хорошо выспаться :)
3:07 Встал и сходил по большому… А что, Господа, мы так презрительно отворачиваемся? Между прочим, Дедушка Ленин тоже в туалет ходил!!!
3:13 Опять лег.
3:20 Не спится хоть вешайся…
3:24 Встал и решил напомнит о своем существовании всем…
3:47 Нет, вот Двуногие борзеют… Я значит тут все содержимое лотка по клетке разбросал, а никто даже не проснулся? И что мне теперь до утра по своим продуктам жизнедеятельности ходить???
3:50 Все таки опять лег. Морфей своей легкой рукой подарил мне сон.
6:03 Утро ясное будь со мой… Проспал что-то немного… Надо будить Двуногую, а то не дай Бог еще выспится… :) :) :)
Прошу прощения у автора данного рассказа , т.к не помню ссылки на исходник
Гордость
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3)Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18 ) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28 ) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38 ) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
Все пожелания , отзывы , жалобы и предложения можно написать в ГОСТЕВОЙ КНИГЕ
